In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe.
Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte. Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal: weißt du eigentlich, was das ist: ein Rocker?" 
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!" 
Die Lehrerin läuft rot an,schreit rum und schickt ihn schließlich 
vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß er es seinen Eltern erzählt. 
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei."
Weil mich die Lehrerin nach meinem Berufswunsch gefragt hat." 
"Ja und was hast Du gesagt?" 
"Na, daß ich Rocker werden will!" 
"Hä?" 
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!" 
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer. Der Vater fragt ihn: 
"Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?" 
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ...Mini Rocker." 
"Was soll denn das nun wieder?" 
"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen...

 

___________________________________
 

Zwei Ostfriesen gehen in einen Schuhladen und fragen nach Krokodillederschuhen.
Die Halbschuhe kosten 900,- und die Stiefelletten 1400,-.
Da das zu teuer ist, beschließen sie, selbst an den Nil zu fahren und ein Krokodil zu schießen.
Gesagt - getan; sie stehen im Nil und schießen ein Kroko nach dem anderen.
Nach dem 15. Kroko, das sie auf den Uferstreifen werfen, sagt der eine zum anderen: "Also eins knall’ ich noch ab, aber wenn das auch keine Schuhe an hat, dann fahr' ich wieder nach Hause!"
___________________________________
 
In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau. Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!"
Die Frau knallt ihm eine. Kommt ein zweiter Mann herein.
"Man haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine. Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"
Frau: "So, finden sie?"
Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirugischen Eingriff."
Frau: "Was denn?"
Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."
Frau: "Und sie denken das hilft?"
Mann: "Na bei ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert."
__________________________________ 
 

Fragt Uschi ihren Ehemann: "Steht schon fest, was wir beide heute machen?" 
Ehemann: "Und wie! - Fass mal an!"

 

__________________________________

 

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Meierhuber, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung. Meierhuber hat den größten Schniedelwutz, den er je gesehen hat. Er zückt sein Fotohandy und macht eine Aufnahme von dem Teil. Zu Hause angekommen sagt er zu seiner Frau: "Ich muss dir etwas zeigen! So was hast du noch nicht gesehen." Er nimmt sein Handy und gibt es ihr. "Oh mein Gott!", ruft seine Frau nach einem kurzen Blick entsetzt aus, "der Meierhuber ist tot?!"
__________________________________

 

Pfarrer zum kleinen Peter: Na, wie geht's denn deinem Vati? 
Peter: Der ist am Samstag gestorben. 
Pfarrer: Tut mir aber Leid für dich. Woran ist er denn gestorben? 
Peter: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen. 
Pfarrer: Aber daran stirbt man doch nicht! 
Peter: Ja, aber er hat so geschrien, da mussten wir ihn erschießen...

__________________________________

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen? 
Die Zugriffszeit!

__________________________________

 

Ein Dieb, der Bundespräsident und ein Mitarbeiter des Finanzamtes kommen in die Hölle. 
Der Teufel fragt sie, ob sie noch jemanden anrufen möchten. 
Der Dieb antwortet: "Ja, ich würde gern noch meine Freunde anrufen, die mir beim letzten Einbruch geholfen haben." 
"OK", antwortet der Teufel, "hier unten in der Hölle wird jede Minute, die man nach oben telefoniert mit 1 Tag Fegefeuer abgerechnet!" Das ist dem Dieb egal, er ruft seine Kumpanen an und gibt nach 30 Minuten das Telefon wieder ab. "Alles klar, das macht 30 Tage Fegefeuer", gibt der Teufel noch an den Dieb weiter. 
Der Präsident möchte ebenfalls telefonieren. Er ruft seine Frau, seine Kinder und seine Minister an und gibt nach etwa 60 Minuten das Telefon zurück. "Du kennst die Regeln, also 60 Tage Fegefeuer für Dich", entgegnet der Teufel dem Präsidenten. 
Der Mitarbeiter des Finanzamtes sagt daraufhin: "Ich muss noch meine Kollegen anrufen, Anweisungen zum Bearbeitungsstand durchgeben, 250 Erklärungen und 34 Einsprüche umverteilen, die Hinweisfälle zur Pendlerpauschale erläutern, die Statistik dem FinMin durchgeben, Informationen zu den Systemen Elster und Konsens weiterleiten, Sesam und Steubel einrichten, die Gleichstellungsbeauftragte informieren und meinen Kollegen die neusten Änderungen in der "FEin"-Bearbeitung und zur Bedarfsbewertung erläutern. 
Außerdem müssen 17.000 Kontrollmitteilungen für Rentner verteilt werden und die Einsprüche bezüglich des Solidaritätszuschlags müssen abgearbeitet werden. Jemand muss außerdem dem Verfassungsgericht mal Dampf machen". 
Er nimmt also das Telefon und telefoniert. 1 Stunde, 2 Stunden, 3 Stunden. Nach 12 Stunden gibt er das Telefon ab. 
Daraufhin sagt der Teufel: "OK, du kannst gehen." 
Der Dieb und der Präsident sind entsetzt: "Warum darf er gehen, er hat für mindestens 2 Jahre Fegefeuer telefoniert?!?!"
Darauf der Teufel: "Anrufe von Hölle zu Hölle sind gebührenfrei."

__________________________________

 

Gerhard kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen Riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger Einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der Bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, ER rückt einen Fünfziger raus
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne Abzusetzen und Du darfst keine Miene Verziehen.
Zweitens: Hinten Im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du Es besorgen bis sie Zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel Steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und ER ruft dem Barkeeper Zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu Schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber ER verzieht keine Miene und ER trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur Zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste Sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

__________________________________

 

Missverständnis!  
 
Herr + Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie,
einen "Ersatzvater bzw.Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten. 
 Am Tag, als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte:
"Also ich gehe jetzt,der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."
 Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf,
der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte,in der Hoffnung auf einen Auftrag. 
"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...." 
"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, 
 " ich habe Sie bereits erwartet." 
 "Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig! 
Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?" 
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. 
Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz." 
 Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?" 
 "Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich
zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch
und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.
Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten." 
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? 
 Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat." 
"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich 
aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, 
dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden." 
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller. 
"Sehen Sie Frau Müller,
in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.
Ich könnte in 5 Minuten 'rein und raus' sein,
aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht." 
"Ach ja...", sagte Frau Müller leise. 
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit 
Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er. 
"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle. 
"Und diese Zwillinge hier,
gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war,
mit deren Mutter zu arbeiten!" 
"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller. 
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen,
um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen.
Die Leute standen in Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen." 
"Vierer und Fünferreihen?" japste Frau Müller,
die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen. 
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. 
Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. 
Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen.
Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten,
musste ich eiligst alles einpacken." 
Frau Müller lehnte sich nach vorne: 
"Sie meinen sie kauten an Ihrem, .... ähm .. . . Equipment ??????" 
"Ja, Frau Müller, das stimmt.Nun,wenn Sie bereit sind,
will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen." 
"Dreibein ???" - 
"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu plazieren.
Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

 

__________________________________

 

Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine der Weißwürstchen-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus. Der wiederum staunt und rätselt was das denn wohl sein könne. Gott wird's schon wissen, denkt er sich und marschiert los. 
Dort angekommen fragt er:
"Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?"
"Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30 Jahre dort!" erwidert Gott.
Petrus marschiert los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weißt du wofür diese Dinger unten gebraucht werden?"
Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt:
"Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gab's sowas, glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!"
Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage.
Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: "Also genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sich's wie der heilige Geist!..."

__________________________________

 

Ein paar Freunde vom selben Jahrgang treffen sich zu jedem runden Jubiläum. Zu ihrem 40. kommen sie zusammen und überlegen, was sie an diesem Abend Besonderes unternehmen könnten. Nach langem Hin und Her schlägt einer vor: „Auf geht’s, geh ma in’n Gasthof zum Löwen; die Kellnerin is scharf wia Pepperoni und hat ganz schee a Holz vor der Hüttn.“ Gesagt, getan... Nach zehn Jahren, beim 50er-Treffen, stellt sich ihnen erneut die Frage, was sie an diesem Abend anstellen könnten. Schließlich hat einer die rettende Idee: „I hab’s“, ruft er, „geh ma in’n Gasthof zum Löwen! Da kann ma sauguad essen und auf der Weinkartn gibt’s ausgfallne Tröpferl.“ Gesagt, getan... Zum 60. Geburtstag der Freunde spielt sich dieselbe Prozedur ab. Angestrengtes Nachdenken in der Runde, bis schließlich einer die Erleuchtung hat: „Wisst’s was?“ ruft er erfreut, „mir is was eigfoin: Geh ma in’n Gasthof zum Löwen, da is’s ruhig und graucht werd aa ned.“ Gesagt, getan... Auch zum 70er-Treffen wird erst angestrengt nachgedacht, bis endlich wieder einer der Freunde die Situation rettet: „Was hoit’s denn davo, wenn ma in’n Gasthof zum Löwen gengan? As ganze Haus is rollstuhlgerecht und an Lift gibt’s aa!“ Gesagt, getan... Vor kurzem sind die Spezln 80 geworden und sie haben sich wieder zu einer gemeinsamen Feier getroffen. Nach langem, gemeinsamen Grübeln macht einer den Vorschlag: „Geh ma doch in’n Gasthof zum Löwen!“ Drauf ein anderer: „Guade Idee, da war ma no nia!“

 

__________________________________

 

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine:

"Mensch! Lange nicht gesehen! Was gibt's Neues bei dir? 
- Ach, ich habe geheiratet.
- Da musst du sicher glücklich sein...
- Ja, ich MUSS...

 

__________________________________

 

Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder.
Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen,
auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm
und auf dem dritten, ein Ertrunkener am Ufer. 
Fragt sie den Museumswächter was die Bilder denn bedeuten sollen. 
Flüstert der Wächter ergriffen: "Zu spät herausgezogen..."

__________________________________

 

Ein Atheist stirbt.
Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder. "Naja," denkt er sich, "gibt's das also doch" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle.
Was ihn erwartet ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund.
Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her, gesell' dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um..."
Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen.
Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück:
"Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?"
Darauf der Teufel: "Ja weist du, das ist für die Christen - die wollen das so!"
 

__________________________________

 

"Kacktusse" - "Das heißt Kakteen" - "Ne, ich mein dich"

Ich habe gestern bei den Weight Watchers angerufen - Hat  aber keiner abgenommen !

Wie heisst ein Spanier ohne Auto ? -Carlos !

Warum sieht man keine Ameisen in Kirchen ? - Weil sie in Sekten sind !

Wo wohnt eine Katze am Liebsten ? - In einem Miezhaus !

__________________________________

 

…die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.

Achmed hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz
vollständig.
"Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?", fragt die
Lehrerin.

Achmed fängt zu heulen an:
"Hab isch gefragt meine Mutter, wo bei Vögeln Beine hinkommen ?
Hat sie mir krass eine geknallt.
Hab isch nach Schwanz erst gar nischt erst gefragt

 

__________________________________

 

Hüftgold!!

Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftgold
herkommt.

Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich
normalerweise immer noch den Rest vom
Shampoo um mich einzuschäumen, aber heute habe ich
mal gelesen was auf der Flasche steht:

Für extra Volumen und mehr Fülle!!!
... Scheiße!!!
 

Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt
mein Gewicht zu kontrollieren.

Ich werde ab sofort nur noch
Geschirrspülmittel benutzen.... da steht
drauf:

Entfernt auch hartnäckiges Fett...''

 

__________________________________

 

Herbert kommt ins Büro und sieht wie sein Kollege ein ganz kleines weißes Pferd unter dem Arm trägt.

Es ist genau wie ein normales Pferd. Es lebt, nur alles viel viel kleiner.
Herbert fragt seinen Kollegen: "Was hast du denn da?"
Der Kollege antwortet: "Na, ein Pferd. Siehst du doch.
Vorne an der Kreuzung steht eine Fee - da kannst du dir alles wünschen."
Herbert rennt aus dem Büro zur Kreuzung.
Einige Zeit später kommt Herbert wutentbrannt wieder mit einer Melone unterm Arm und mehreren kleinen Schweinen hinter sich herlaufend.
Herbert läuft zu seinem Kollegen und schreit:
"Du Idiot, hättest du mir nicht sagen können, dass die Fee schwerhörig ist?"
Darauf der Kollege: "Wieso, was hast du dir denn gewünscht?"
Herbert: "Ich hab mir 'ne Million gewünscht und das in kleinen Scheinen."
Kollege: "Glaubst du ich hab mir einen 30 Zentimeter langen Schimmel gewünscht???"

__________________________________

 

In einem bayerischen Dorf ist in der Schule gerade Deutschunterricht.

Die Lehrerin gibt ihren Schülern, die alle bayerisch reden, als Hausaufgabe auf sie sollen einen Satz in gutem Hochdeutsch aufschreiben. Am nächsten Tag fragt sie ihre Schüler, was sie denn so aufgeschrieben haben. Nach einigen guten Sätzen kommt der Maxl dran. Er ließt seine Hausaufgabe vor: "Mein Vater kam masturbierend die Treppe herunter!" Die Lehrerin denkt entsetzt sie hätte sich verhört und bittet den Maxl, er möge den Satz noch einmal vorlesen. Der tut wie ihm geheißen: "Mein Vater kam masturbierend die Treppe herunter!" die Lehrerin denkt sich, dass es keinen Sinn macht den Maxl zu fragen, wie er denn da drauf komme. So fordert sie ihn auf, den Satz im gewohnten Bayerisch aufzusagen. Der Maxl daraufhin: "Mein Vater hots Treppn owegwichst!"    

__________________________________ __________________________________

__________________________________